特に気にしてる訳じゃないけど、言われてただ悲しい事が2つある。
腹立つとかじゃないし、何も反論する事もないけどただ悲しい。
中学時代、半幽霊部員やった事。
大学時代、鬱病やった事。
原因は両方とも病気。
中学バレー部。バレーは好きやったけど、ある日腎臓が腐ってドクターストップがかかった。部活とマラソンとサッカーと水泳はアカンって。
術後2年でもう1個の腎臓が頑張ってくれるようなったから、今はなんでも普通にできるようになったけどな。
でもお前サボってたやんみたいに言われると少々悲しい。やりたかったのに出来なかったから。バレー部の同窓会に呼ばれる事もない。しゃーないけど。
実際に幽霊やったし「呼んでくれ」て訳ちゃうけど、やっぱり認めて貰えてないんやなと思うと少し悲しい。
鬱のも、ある日甲状腺が腐って鬱った。んで大学行けなくなった。1年後甲状腺異常に気付いて薬呑みだしてからは、ちゃんと行けるようになって卒業したけど、取得単位しょぼすぎて、4回の時でも一般教養とったりしてたし辛かった。
学校行けてなかったから親がお金を出してくれないって事で、火水木は学校。金土日月の週4でIT企業に勤めてた(？)し、それ＋研究室もあった。研究室が緩かったからそれは助かったが。でもなんしか辛かった。
今でもずっとドーピング状態みたいなもん。薬呑み続けてホルモンバランス整えてるえてるから、鬱は治ったが、今度は逆に薬呑むのやめたら血中カリウム濃度が腐って筋肉が活動できなくなる。心臓も筋肉やから心臓も止まるねんてさ。
てな感じで、大学の時お前サボってたやん。みたいに言われると少し悲しい。事実やから異論はないけどな。
と前置きを置いた上で…
こういう経験を、中学の3年間、大学の2年間ぐらい、と比較的長期間にわたって経験したにも関わらず、同じミスを犯してしまう事がままある。
今病気とか何かしらの原因（ほんまは原因の無い結果なんかないんやと思うから結局全ての事やけど）によって何かが出来ない人を、辛辣に批判してしまう。
多分その人は悲しい思いをしてるやろう。怒る人はまだいい。反論できない状態で悲しませるのは俺はしたくない。自分が経験あるからな。
したくない、自分も分かってるくせに、しかも今でもドーピング状態のくせに、同じ境遇の人を「あいつはできてない、やってない」って言ってしまう事がいっぱいある。
悲しませた後で、いつも気付くんやけどな。
も1回ぐらい自殺を可能性に含めるような辛い思いしたら、もうちょっと賢くなれるやろうか？
てなわけで悲劇募集中。
カテゴリ
最近のコメント
帰国日決定 by きく (12/07)
帰国日決定 by Tomomi (12/06)
帰国日決定 by ひゃっかんでぶ (12/05)
帰国日決定 by たつろう (12/04)
俺はDVを恋しがっている by きく (11/26)
帰国日決定 by Tomomi (12/06)
帰国日決定 by ひゃっかんでぶ (12/05)
帰国日決定 by たつろう (12/04)
俺はDVを恋しがっている by きく (11/26)
リンク
過去ログ
でもないけど、私中学の２年から高校の２年まで貧血MAXやのに気づかんとマラソンしまくって、遅すぎて、めっちゃ鈍くさい娘みたいな扱いされてたで(>_<)
まぁ、あながち間違いでもないしなんとも言えへんけどな。でも、階段も坂道もしんどくて、老けるの早い。ヤバいって思ってたから原因分かって良かったｗ発覚したときは医者によーここまでほっといたって言われたし(-_-;)鈍感なんかも、、でも、鈍感に生きることって大事やでｗ悩みが減るｖて、こんな軽いことではない？ｗ
名前に負けないような人生は歩んでるつもりです。
今度酒でも飲みましょう。
中学の時、顔中から持病で膿が出まくったから、包帯グルグル巻きにして高校受験に向かってたことかな…
膿で口が固まって飯食えん、かゆくて寝れん、痛くて風呂入れんで今思い出してもシンドイ
志望校に対して全然学力足りへんかったから、塾講にも先生にも志望校変えろ言われたけど、それがムカついたから、そんな状態でもガリって受かったった
きくさんの原チャの旅(やったっけ？)と同じように、俺の場合は、この経験がどんな状態でもやればできるっていう考えの原点になってるかな…
何か、エエ経験になってるからそんな悲劇ちゃうかｗ
悲劇かぁ〜。
悲劇ではないけど、高校ん時に、みんなからめっちゃ期待されて、推薦受けて、調子乗って「あたし絶対通用するし。」って思ってたけど、周りがすごすぎたショック受けて、自分の根性がなさすぎて自殺未遂したことちゃうかな？
悲劇ってゆうか、恥や。
人を傷つけてからってゆ〜けど、そのことに気づいてるだけでもいいんちゃう？
世の中にはなんも考えんと発言してる奴なんていっぱいおんで。
自分が痛い目あわんかったら、わからんて。
兄さんにゆうてる「さぼってる」ってゆってきた人達もそうじゃない？
理由しらんかったからゆうてきた人もおるやろしさ。
元上司にあたしが部下のことで「こんなんあって・・・」ってゆう話したらいっつもゆわれることが、「あんたも最初はそんなんやったやろ？えらそうにゆえるのは、今経験した積み重ねがあるからや。」ってゆわれて、気づかされることがいっぱいある。
人は経験して大きくなっていくものさ。
あんまえらそうにゆわれへんけどさ。
嬉しかったこと、嫌やったこと、いっぱい経験して、自分がなりたい人になれればいいとあたしは思うが。
転んだことない子どもに、親が転んだ時はどんなに痛いかとか、
血とかダラダラでるねんでーって話しても、さっぱり
理解できひんやろ？それと一緒。
心無い言葉言う人は、別の所で罰が当るもんよ。
苦労とか、悲劇とかをどれだけ前向きにとらえられるか？って
考えながら生きるほうが楽しくない？
ま、私はぬくぬくと生きてきたから、人のこと偉そうに言えない
かもしれんけどさ。
自分のダメな所も、全部愛してあげるよーにしな♪
あなたも傷ついてる時にはちゃんと言いなよｗｗ
ま、酒でも飲むか（笑）あんたより10年長く生きてる大先輩よりｗｗ
やっぱり持病系が最も理解されにくいよな。その人特有やし、そうじゃない人にはただの根性無しとか朝が弱いとか思われる。
今って一般的に言っても普通に健康体やけど、生まれてたん50年前やったら俺100％10代中盤で死んでるからな。
そう考えるとなんか自分の鈍感さ具合にちょっとね。別に悩んでるとかちゃうがな。
幸せって続くとつくづく分からんもんやなーと。
＞あい
名前関係なしでも、きっと他の人以上に山あり谷ありの人生やろうな。そうちゃうかったらその歳にして今のオーラは絶対無理やろ。
お酒はぬるめの燗がいい、肴は炙った烏賊でいい。
あ、喉治った？治りかけで無理したら長引くし、ゆっくりしてな。
＞さちよ
みんなやっぱりそれなりに色々あるよな〜。多分全然何も考えてないような馬鹿っぽい奴でも、それなりに色々あると思うねんな。でもそういうのってなかなか見えへんし、俺ばっかり不幸って思ってしまいがち。
逆に「俺はこんなけ大変やから、やりたい事できるアンタには分からん」みたいなタイプもおるけど…
どっちの人にしてもやっぱりいっぱい苦労してるんやろうと思う。
俺も今なったら、あれは良い経験で、だからこそ今がある。って思えるけどな。
＞はし
風呂100％行くわ。風呂お湯張ることもあるけど、バスタブしかないからなんか思いっきり風呂入られへん。
2月末ごろ多分一瞬帰国するからそん時大阪おったら行こや。カスうどんも食いたいわ。
＞もも
あん時はな…手術して腎臓1個しか動いてないとか言うたら穢れてるっぽくない？
例えば…歯の矯正してる奴が苛められるみたいな感覚かな？
今は何とも思ってないけど、当時はあんま誰にも言いたくなかってん。表向きだけでも元気にしてたかった。
腎炎て基本治らん病気やし、あん時は一生運動できへんと思ってたから、終わったって思った時期もあった。結果残り1個の腎臓がうまい事頑張ってくれたが。
やえにも救われた部分もいっぱいあったわ。中学全体通して思い返すとおもしろかったって言えるもんな。
サボってるって言うてる奴は当然知らんはず。だからそいつが悪いって訳じゃない。
「大学生の時…」
「お前大学言うても引きこもって遊んでただけやん」
みたいなさり気ない会話。別に否定する事もないし、そいつに対して嫌な感情を抱くわけでもない。
総じて、やっぱりみんな色々あって今生きてるんやなと思う。
ほんまに当然の事やが。
冗談めかして失礼に振舞う事はおもしろいから、そういうのはええねんけど、なんやろ、根底の所で相手を尊敬、尊重するってのが大切なんやろうな。
こんなん思ったんは、昨日ちょっとムスリムの人と宗教の事について喋ってて(てほど穏やかじゃないが)、相手にとったらコーランが絶対で、俺は神道信仰やから多神教やし、ムスリムからすると許せない事なんやろう。神道信仰言うても正月神社行くとか、墓参りするとかだけで、後は基本的な道徳の事しか知らん。
俺の「神(全てに対する尊敬みたいな神道的な…神と言うか「指針」？)は信じるが、創造主とか人智を越えた善みたいなものは信じない。そんなものはない」って言うのは不徳にあたるんやろう。
しかし、俺から言わせると、コーランが正しいって言うて、他の可能性、思考の範囲を制限する事は、コーランに従うだけやから、自分で考えて自分でいいと思うように行動するって作業を省略してる訳で、単純化してる訳で怠惰なんちゃん？って思うねんな。
突き詰めると同じ問題なような気がする。
宗教論は非常に難しいし、結局俺とムスリムも平行線のまま終わったけど、自分の意見がどうのこうのは関係なく、相手を尊敬、尊重するのが大切やろうと。
口で言うのは簡単やけど、ほぼ不可能やけどなこの作業は。
だからこそみんな殺し合ってるわけやし。
宗教を真剣に考えた事のない日本人である俺が、信仰は思考の停止で、宗教は弱者の為の傘、パレスチナ人は野蛮で残酷と非難する事はしたらあかんのちゃうかなって。
ま、なんかそんな感じ。
悩んでる訳じゃないけどな。
自分の事は分かってて、人にも絶対同じような事があるはずってのも分かってるにも関わらず、それができへん。むずいなーと思って。
上述のムスリム談義で、相手が1mmも譲歩せんからちょっと熱くなって、「こいつアホちゃうか」って思って、その後ちょっと頭が冷えた段階で、巡り巡って行き着いただけ。昨日は夜も遅かったし。
傷ついたとか自分が嫌いになったとかじゃない。
逆になんか悲しい事あったら言うてくれたら慰めたげる。